曾经的我：自信的外表下“藏”着一颗自卑的心灵

如果没有遇见你，我将会是在哪里？日子过得怎么样？人生是否要珍惜？

小时候，身体的残障，曾经不可避免地让我成为学校里都的“异类”，同学们故意疏远我，还不时和老师打“小报告”，列举我某些做得不够好的地方。接到“投诉”后的老师，不问缘由，上来就是一顿训斥，有时甚至对我的父母“吐槽”道：我们能接受刘琴已经很不容易啦，不要再给我们添麻烦了好吧！

同学们的嘲笑，老师的呵斥让我感到无比委屈，却无力反驳，很多时候，我只能默默地听着这些责骂，甚至去“承认错误”，哪怕这些错误根本就不是我犯的。

我狠下心努力学习，以为这会让周围人对我的态度有一些改变，然而不管我怎么努力，成绩再优异，人们也只是对我说：你不容易啊，蛮可怜的，这么聪明怎么就是残疾人呢？老天真是不公平啊，以后可怎么办呢？

我想不通：为什么我生来就和别人不一样？为什么周围的同学都是健康的，偏偏就我一个残疾人？为什么周围人会认为：我是一个残疾人，日子就只能得过且过？

曾经，周围人的态度让我遭受到了太多不公平的对待，一度认为我的出生，就是一个“错误”。我没有勇气，以自己的真实面貌去面对他人。

我戴着“面具”生活，一副自信的“外壳”下，“藏”着一颗自卑的心灵。留着一头短发，穿着中性的衣服，“伪装”成一个男孩子。喜欢独来独往，总是拒绝他人的帮助，爽朗的笑声背后是无尽的孤单与自卑。

“残障”就是一个我想逃却“逃不了”的身份

2008年的时候，因为一场手术，我装上了一副“假肢”，得到所谓的康复，变得跟“正常人”一样。

我发现周边不再有异样的眼光看我了，我把假肢伪装的很好，他们并不知道，同学开始跟我交朋友，因为我学习好的关系，很多同学都跑过来跟我请教，这使我更加自信，因为，我与他们是“一样”的了。

正当我觉得事事如意的时候，人生再一次“出轨”——我被医生告知告诉你，以后你要与轮椅相伴一生，一句话，如闪电一般，把我的心再一次劈成两半，变得千疮百孔。

从此，“残疾”这个词再次像一个标签一样牢牢地贴在我身上，时刻“暗示”我：你再怎么努力都没用，别人始终会可怜你，给你施舍……

我想要把这个“标签”撕得粉碎，逃离我的“残障”身份。为了让同学朋友同事看似我是“正常”的，我从来不敢穿裙子，不敢穿皮鞋，我永远穿的就是长裤，别人问起我为什么一年四季都是黑色运动裤的时候，我就说，腿被烫伤过，不能穿长裤以外的衣服……

然而，每当我想“遮掩”自己的“残障”却往往事与愿违。那时我觉得，残障这个身份好像怎么逃都逃不掉，我想要接受它，却还是隐隐希望，能有机会“逃离”它。

初遇：不知你的名字，在残障的模式里，我找到了自己的“影子”

正当我对未来感到迷茫，不知道该如何面对自己的“残障”身份时，我有幸遇到了你。

我俩第一次“见面”是在2017年的中国残障青年领袖训练营上，那是我第一次遇到那么多不同障别的伙伴，也是我第一次听到了有关残障的三个词——“残废”、“残疾”、“残障”，后来听导师说，这三个词背后，“藏”着有关残障的模式。

那一瞬间，我似乎感到：这三个词不正是对我过往成长经历的一个总结吗？

我生下来就被家族的人认定一辈子都是“残废”的，还不如丢了，父母的不舍，一直在帮我不断的找医院希望我能好起来，爸妈，即便留下“残疾”的症状，也比啥都不能做，一辈子毁了强；而我本人非常希望能获得公平的对待，希望有朝一日，能通过自己的努力让人们对我不再那么低期望，希望他人把我的残疾看成一种“障碍”而不是“不正常”……

当我在残障模式中找到了自己的影子，我的心中掀起了一丝小小的波澜。然而我们的“初遇”只是“碰了一个头”，我甚至还来不及看清你的脸，记住你的名字。

再相遇：从对你好奇，到爱上你

古有：一见杨逍终不悔，今有：一见《残疾人权利公约》定终生。

2018年9月，我邂逅CRPDLIFE残障意识基础培训，也就是在那时，我才知道：原来一年前，让我找到自己的影子的“残障模式”是你的“一部分”。也就是从那时起，我才知道，你的名字叫《残疾人权利公约》。

我就像懵懂无知的女孩，对你充满了好奇和许多疑问，在想着“你”是做什么的，对我有什么用呢？带着这些疑问，我进入了3天超负荷的高强度的培训，从历史演变，到公约核心概念及原则等内容的学习，从不知到了解，你在我心里点起丝丝的火花。

在这些课程中，我知道了：其实在远古时代就有了“残疾人”的存在，并且《残疾人权利公约》里面提到：

“残疾”也是一个演变中的概念，残疾是伤残者和阻碍他们在与他人平等的基础上充分和切实地参与社会的各种态度和环境障碍相互作用所产生的结果。

当我了解到这些的时候，我隐隐意识到：“残障”只是一个人群的“特征”，而不是某个人的“毛病”，它只是每个人身上，很多个不同身份之一，拥有这个身份的人，并不应该遭遇到不公平的对待。

同时，通过了解《残疾人权利公约》的历史。我也欣慰地看到：原来从古到今还有很多和我有着相似遭遇的残障人士，在努力争取我们应有的权利，原来，有很多伙伴在和我“同行”。我不是一个人，我也从不孤单。

就这样，从我俩“正式见面”那一刻，我爱上了你，仿佛你就是我终其一生想找的那个人。

靠近你，我却再一次“看不清”你的样子

越靠近“你”我就越爱你，但有时也挺恨你的，每当我快读要懂“你”，甚至在实践中告诉别人，我跟你没什么不同，我也需要的被平等对待的时候，我却又再一次“看不清楚”你了。

虽然你总是对我说：残障就是人类多样性的一部分。每个人都不应该因为身体的差异而被排除，被隔离。然而，当我带着你的“经典语录”去尝试参与社会时，却屡屡受挫。

记得靠近你不久后，我去参加了一场面试，我要应聘一份文职工作，当我自信满满地觉得自己一定会获得这个岗位时，面试官却始料不及地对我说：你是一个“残疾人”呀，你和我们不一样，你还是乖乖呆在家里比较合适。

可是，这是凭什么？我明明有能力胜任这个岗位呀，我明明不比别人差，为什么因为身体和其他应聘者有差异就要遭到拒绝？不行，不行，我不干，你总得给我一个尝试的机会不是嘛？要不，你先试用我一周吧！

在那一周里，我表现得很优秀，可是领导却委婉地劝说我道：你还是回去吧，你身体有很多不方便呀！万一在工作中受伤了怎么办？我不聘用你是为你好！

那一刻，一股愤怒和难过的情绪，在我的内心涌起，虽然你常常对我说，机会均等是你的“处世原则”之一，虽然我也知道，如果领导能尊重我的需求，给我提供一些合理便利的话，我完全有能力胜任这份工作；虽然我知道领导的行为已经表现出了基于残障的歧视，但我却怎么和和他说不通这看似简单的道理，最终因为无法持续和领导“辩论”下去，而不得不放弃这份工作。

那个时候，我对你又爱又恨，不知如何是好。你给我带来了新的生活态度，但当我试着去践行它们时，却又会遇到重重阻碍……

我也常常很惆怅，以为我们互相了解彼此，突破障碍便可在一起，但梦想是美好的，现实是残酷的，还记得第一次我回去跟家人兴奋的说我学习的成果：我们应该被尊重，而我自己要接纳我自己残障这个身份，同时社会也要接受我们存在的差异的时候。我爸一把冷水泼在我身上心上，他说：社会有很多不公平的事情，就你身体不好，人家能帮助就不错了，不要想那么多，还存在，还差异呢，你被洗脑了吧，出去学习是好事，但不要想那么多没用的，人家给你工作，你要懂得感恩，不要搞那么多事情……

每每遇到自己内心认同的理念被质疑的时候，我都很无助，甚至想要重新戴上“面具”，继续“伪装”自己，有时我也会闪过这样的一个念头：其实那种得过且过，被人关爱的日子，不也挺好的嘛！

尾声：对你，我爱得辛苦，却也深沉

有言道：有多少爱，就有多少恨。

虽然我常常“吐槽”你，却总是清楚地知道自己有多爱你。

迷茫时，无助时，我总爱沉默着，而你总是紧紧握住我的手，微笑的对我说：虽然公约历程很辛苦，但已经有了开头了，虽然开头不尽人意，但我们一起慢慢来，一起慢慢探索，终究会被接受和认可。

如果没有遇见你，，我将会在哪里？如果没有你一次次的鼓励，没有一次次的尝试，也许我就此放弃了一些自己想要做的事。

最后我想说的是，这就是我与你的爱恨情愁，一年之中我爱过你，恨过你，也被质疑，被非议过。

我从未辩解，也无需辩解。只因人也许将来会不在了，但故事将一直被流传，被当作案例去说，去效仿，毕竟星星之火可以燎原。